Хороший стих, Nainai. Легкий, светлый, искренний, написанный без натуги. Спасибо.
Несколько замечаний, в меру моего понимания.
1. Очень много местоимений. Их, на текст с количеством в 130-140 слов приходится около 20. Навскидку. А их обилие, скученность на отрезке ?я по тебе скучаю ... даже обо мне?, не то что режет слух, а простит стих, упрощает его. Это, распространенная, я бы сказал, не ошибка - недочет начинающих авторов. Хотя, по силе стиха, а бы не назвал тебя совсем уж начинающим. Бывают случаи, когда автор, ради большего эффекта, например, ради ударного окончания стиха, намеренно идет на это. Но это не твой случай, согласись:
... Облака вповалку над тобой.
Под тобой камыш весны вповалку ?
Там по пояс в хляби голубой
Твой сынок играет с жизнью в салки.
2. При хороших, местами сильных рифмах, слабовато выглядит повторяющаяся рифма:
... Так хочется тебя увидеть мне
... Не вспоминаешь даже обо мне.
А вкупе с той же скученностью местоимений (да, что я к ним пристал) это место самое слабое.
3. По вспаханным полям - цветные тени,
От белых в синем небе облаков.
Они плывут по пашне, как тюлени
Их видно далеко с вершин холмов
Приятная, с ностальгией картина, хорошо, удачно, к месту вписанная. Первым двум строчкам позавидовал бы любой автор. Но, как хочешь, а мне не нравится здесь слово тюлени. Наверно они были бы к месту, если бы речь шла о среде их обитания, а не о Кавказе. Больше тянет думать, что они притянуты всего лишь ради рифмы. Хотя можно возразить, что это не только хорошая рифма (согласен), но и сравнительный образ с медлительными облаками.
?Вот, если б я был начальником?, я бы 3-ю строчку написал так: ?Они плывут, плывут себе без лени?. Двоекратное повторение слова плывут, здесь тоже указывают на плавность, неторопливость процесса. Этим, мы заодно убрали бы, без нужды повторяющееся слово-образ: ?по пашне? - ?по вспаханным полям?. Кстати, если уж быть совсем въедливым - раз у нас вспаханные поля (мн. число), то и пашня должна быть во мн. числе. Ударение остается на месте, да и кол-во слогов не меняется.
4. При первом чтении, кажется, что в фразу ?Я остаюсь с тоской щемящей сердце? вкралась ошибка. Кажется, может быть из-за того, что строка написана в столбец, что автор хотел сказать: ?Я остаюсь с тоской в щемящем сердце? и сделал грамм. ошибку. Лишь потом, в том числе и по пунктуации, можно догадаться, что слово ?щемящее? употреблено тобой как причастие или деепричастие (не силен), а не как прилагательное. Надо стараться не оставлять читателю такие загадки.
Пожалуй, для начало хватит.
Nainai, прошу благосклонно принять мои замечания.
Не понравился бы стих, не чувствовались бы за авторам большие задатки, не тужился бы.
Спасибо!
